haianhbb

Nếu dùng một từ để miêu tả về mình chắc mọi người sẽ dùng rất nhiều từ, rất đa dạng nhưng trừ từ lạc quan.

Ahihi nhưng mệnh đề trên không còn đúng nữa nhé. Mình thật sự không biết là mình thay đổi từ lúc nào, từ bao giờ và tại sao (mọi thứ đều biết một phần nhưng không toàn bộ). Một người từng suffer from depression (dịch là ‘trải qua’? trầm cảm) một cơ số năm như mình mà có thể nhìn đời bằng lăng kính màu hường 😅.

Hồi trước cũng không phải là mình thích là một con người bi quan để deep shit gì đâu, nhưng mình thật sự từng không có nhiều khả năng để nhìn “cốc nước đầy một nửa”. Dĩ nhiên là cũng có câu chuyện A câu chuyện B, nhưng mà ai trả có câu chuyện C,D,F. Cái năng lượng hơi tiêu cực ấy nó còn mạnh đến mức mà mình thấy không thoải mái để ở cạnh một người mà kiểu ‘Kim possible’, chính là kiểu mình của hiện tại. Chắc lúc ấy tần số mình thấp quá không hoà nhập được với người ta. Nghe thì đơn giản nhưng có ai lại nghĩ mình một ngày sẽ trở thành một người mà chính mình từng không thoải mái ở cạnh đâu, nhưng có gì là không thể đâu nhỉ? đấy thấy chưa đã có dấu hiệu của “Tép possible rồi” 🤣.

Không biết mình có “giác ngộ” ra được tí nào không nhưng tự nhiên đến một ngày mình nhận ra mọi thứ dù đơn giản đến mấy nhưng lại không hề đơn giản để có được. Giống kiểu vụ nổ bigbang, mọi thứ đều phải đúng đến kinh khủng để nó xảy ra. Ví điều đơn giản nhất, tự nhiên một ngày thay vì chỉ nhìn thấy những thứ mình không có, mình tự nhiên tập trung vào những thứ mình có và kiểu *đầu nổ tung* uầy sao mình may mắn thế mà bao lâu nay mình không nhận ra nhỉ. Mình nhận ra tất cả những thứ mình có hiện tại, có thể nó không phải thứ mình luôn nghĩ là mình muốn, nhưng đúng là thứ mình cần, và nó cũng cần thiên thời địa lợi nhân hoà năng lượng vũ trụ ti tỉ sự hợp nhất mới có được những thứ ấy xảy ra đúng như thế. Một thứ rất đơn giản, nhưng không hề dễ dàng. Ôi dạo này mình đam mê câu này lắm áp dụng vào mọi thứ. “It’s simple, but not easy”.

Cụ tỉ một ví dụ như là hôm qua mình mất tiền nè, cũng không biết gọi là nhiều hay ít nữa nhưng nói với hoàn cảnh hiện tại của mình thì không phải là quá ít, e hèm nó liên quan đến công việc của mình ở startup hơi hơi không ổn định một chút trong hoàn cảnh kinh tế khó khăn hiện tại, nhưng mà khó khăn chung của thế giới thì mình không là gì. Nhưng điều đầu tiên mình đã nghĩ đến là câu nói mẹ dạy mình “của đi thay người” mà mình tự nâng cấp liên phiên bản của mình là :”Trong mọi loại mất, thì mất tiền vẫn là thứ dễ chấp nhận nhất”, thấy đúng thật cơ.

Anw, nói dông dài thế thôi, câu hỏi của mình là, cũng như mọi thứ khác trên đời, chỉ có thể cho đi để nó tiếp tục được sinh ra, làm thế nào để mình có thể giúp được ai khác với những điều mình đã trải qua? Làm thế nào để mọi người không cần phải đi qua “Khi đã ở dưới đáy thì đường duy nhất chính là đường lên” như mình, à có thể nó là thiết yếu ha. Căn bản là vì lúc tăm tối ấy, mình cũng đọc nhiều thứ tích cực lắm nhưng mà thỉnh thoảng còn làm mình mệt hơn ấy, làm mình cảm thấy ‘ ôi zời ơi tôi muốn buồn mà cả thế giới này cũng kiểu không cho phép nữa, người ta đã buồn rồi còn làm người ta thấy sai là saooo ‘. Thế nên nếu mà mọi người buồn thì mọi người hãy nghĩ rằng mọi người có mọi quyền được buồn nhé, nhưng quan trọng hãy biết là chắc chắn mọi người sẽ không buồn mãi đâu, có ngày mọi người sẽ vui ấy, bất ngờ chưaaaa nhưng mà nó hoàn toàn possible như thế ấy 😎.

P.s. tự đọc văn chương của mình thấy mình đáng yêu thặc khặc khặc *đầu nổ tung lần nữa*

Muốn viết lại từ rất lâu rồi và có đến tận 11 cái draft ko thể hoàn thành. mỗi cái là một câu chuyện khác nhau. Tự nhủ là thôi phải viết một cái thật linh tinh và dù thế nào cũng publish để đạt được cảm giác hoàn thành không cần hoàn hảo trước đã.

Mình đang đi tàu, trên đường đi gói bánh chưng, có phải lần đầu trong đời không nhỉ 😆. Hôm nay là dâu đầu mùa nên mình rất mệt mỏi, tâm trạng thất thường. Trong vòng một tháng qua mình đã thấy rất nhiều thay đổi tích cực của bản thân, nó cứ tự thế mà khác đi thôi. Một cái trạng thái bình tâm mà phải nói là bao năm nay mình cố đi tìm mà lúc bỏ cuộc thì tự nhiên nó lại đến. Dĩ nhiên mình vẫn là mình nên n lúc vẫn rơi vào hố sâu over think nhưng nhìn chung là trừ những ngày hormone muốn mình khó chịu ra thì mình bình thường và bình tĩnh 🤣🤣 Thực ra dạo này mình dùng cái app xịn lắm xong kiểu học thêm về hormonal cycle tự nhiên thấy mọi thứ dễ thở hơn hẳn, kiểu à ko phải có mỗi mình thế 😅

Nhưng nói thật là cuộc đời mình cũng đang dễ thở, chắc đa phần các giai đoạn nó cũng thế, có cái này ko có cái kia. Nói một câu hơi sáo rỗng nhưng mình thấy rất đúng là “mọi thứ đúng chỉ là nằm trong đầu mình”. Mình chỉ hi vọng thời gian hiện tại sẽ cho mình sức mạnh để nếu có thời gian khó khăn mình cũng cứ chầm chậm mà đi thôi. Bao h khó khăn đến thì tính tiếp vậy 🙃

Viết thế thôi hqua đọc sách bảo cái gì làm cố lần sau cũng sẽ lười. Mỗi ngày một tí xàm xí còn hơn.

Mấy hôm nay mình lại mất ngủ rồi, cảm giác mùa thu đông năm nay đến sao giống mùa thu đông năm ngoái quá, kiểu đầy stress 🤣🤣 Đi ngủ thì biết là ko được đủ giấc mà cứ nằm trằn trọc mãi, tỉnh dậy lúc trời vẫn còn tối om.

Nhưng mình cảm thấy mình đã mạnh mẽ hơn rồi, không còn chỉ là cảm giác cố sống cố chết làm cho xong và ước gì mọi thứ trôi qua thật nhanh và gồng mình đến giọt năng lượng cuối cùng nữa. Mình đi từ từ hơn, cố gắng cân bằng hơn, lắng nghe bản thân hơn.

Thực ra trong các mùa mình sợ lúc này nhất ý, vì không hiểu sao năm nào vào cái lúc thời tiết chuyển lạnh, mặc thêm áo quần nhưng vẫn thấy cái gió chầm chậm đi vào trong thân thể. Mình thấy cô đơn, cô đơn đến đáng sợ, dù là ở đâu, Hà Nội, Helsinki hay Taipei thì cái lúc này đến mình cũng cảm thấy như vậy, dù là có hay không có ai ở bên cạnh. Nhưng mà ai chẳng thế nhỉ, mình sợ nhưng cũng hơi nghiện cái cảm giác đấy, thế nên cứ phải sống ở đâu có mùa đông mới được. Không thực ra thích sống ở đâu có bốn mùa 🤣

💪💪 cố lên cố lên, còn cảm giác là vẫn còn sống, và còn sống là luôn luôn còn hi vọng.